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jueves, 11 de diciembre de 2014

Abuelita indefensa

Un poco de humor: historias en el Tribunal....

Abogado Defensor: Cual es su edad?
Viejita Indefensa: Tengo 86 años.
Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mesedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.
Abogado Defensor: Usted lo conocía?
Viejita Indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.
Abogado Defensor: Que sucedió después de que el se sentó?
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas.
Abogado Defensor: Usted lo detuvo?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
Abogado Defensor: Por que?
Viejita Indefensa:Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
Abogado Defensor: Que sucedió después?
Viejita Indefensa El comenzó a acariciarme mis senos.
Abogado Defensor: Usted lo detuvo entonces?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
Abogado Defensor: Por qué?
Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.
Abogado Defensor: Que sucedió después?
Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije:
hazme tuya jovencito, tomame, hazme el amor.
Abogado Defensor: Entonces, él, la tomo?
Viejita Indefensa: No. El solo gritó " Feliz dia de los Inocentes"
Fue allí cuando le dispare al Hijo de la gran p.....




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miércoles, 3 de diciembre de 2014

Médico

- Doctor, doctor, ¿qué tal ha salido la operación?
- ¡Pero qué doctor ni que ocho cuartos! ¡Mire Ud. yo soy San Pedro!



La maestra en la escuela de Jaimito:
- A ver, mañana me traéis todos un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente:
- A ver, Manolito, ¿qué has traído?.
- Pues, unas curitas, señorita.
- ¡Ah, muy bien! ¿quién te las ha dado?
- Mi mamá.
- ¿Y qué te ha dicho?
- Que sirven para curar las heridas y los golpes.
- Muy bien, Manolito. A ver, tú, Jaimito, ¿qué has traído?
- Una bombona de oxígeno.
- ¡Ahhh, qué bien! ¿quién te la ha dado?
- Mi abuelito, señorita.
- ¿Y que te ha dicho?
- ¡¡Joputaaaa, que me ahogoooooo....!!











Chismuro

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viernes, 28 de noviembre de 2014

Abogado

Llega un Abogado al cielo y toca la puerta, en eso le sale a recibir San Pedro y le pregunta:
- ¿Y tú quién eres?
- Yo soy abogado
- Los abogados no entran aquí.
- Como que no si el cielo es un lugar público... ¿y tú quién eres?
- Soy el Portero y Guardián del Cielo...
- Entonces muéstrame tu "Nombramiento".

San Pedro titubea por un momento y se va a preguntarle a Jesús:
- Señor, allí afuera hay un abogado que dice que puede ingresar al cielo porque es un lugar público
Jesús se acerca con el abogado y le dice:
- Mira, aquí no entra ningún abogado.
El abogado molesto le pregunta:
- ¿Y tú quién eres?
- Yo soy el hijo de Dios...
- Entonces muéstrame tu Partida de Nacimiento", a ver si es cierto.
Se voltea Jesús y le dice a San Pedro:
- Mira mejor dejamos entrar a este abogado o luego me pedirá el "Acta de Matrimonio" de mi padre y entonces si que estamos jodidos...

EL FISCAL ACUSATORIO

En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado: su mirada esquiva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su aspecto siniestro...
Y el acusado le interrumpe diciendo:
- Pero bueno, ¿me van a juzgar por asesino o por feo?

ABOGADO FANTASMA

Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el telefono y empieza:
- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo con esta base. ¿Esta claro? (cuelga).
- Buenos dias, ¿en qué puedo ayudarle?.
- Buenas, vengo de la compañía telefónica a conectarle el teléfono.









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jueves, 27 de noviembre de 2014

Magos

—Hola, soy Merlín el hechicero.
—Mi nombre es Arturo.
—Encantado.
—...
—¿Qué?
—...
—¡Ah, ya! ¡Desencantado!
—No vuelva a hacer eso.
—Perdón.





By Chismuro



                                
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miércoles, 26 de noviembre de 2014

Ladrones

Entra un borracho en la Jefatura de Policía y pregunta:
-¿Podría ver al que robó ayer en mi casa?
El funcionario encargado le dice:
-¿Y para qué lo quiere ver?
El borracho contesta:
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.







                                  
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sábado, 22 de noviembre de 2014

Lista

La profesora, pasa lista :

''Mustafá El-Ekhserï''
- presente

''Achmed El-Cabul'
- presente

''Kadir Sel-Ohlmi''
- prestente

''Mohammed Endahrha''
- presente

''Al Ber Tomar Tindi-Ez''
- ... (nadie contesta)
''Al Ber Tomar Tindi-Ez''
- ... (nadie contesta)

Profesora:
''Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez''

- De repente se levanta un chico y dice :
''Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martin Diez''




                                  
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miércoles, 19 de noviembre de 2014

Ginecólogo

Ginecólogo
- ¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizzas?
- En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer.





La madre, desesperada, pregunta al médico:
- ¿Qué pasó con mi´ja, doctor?
- ¡Su hija está con el clítoris igual a una tapita de lápiz de escuelero!
- ¿Azul, doctor ?
- No, todo mordido.


La madre en el consultorio del médico, le pregunta:
- Doctor, podría explicarme cómo es eso de que a mi hija se le están encogiendo los ovarios?
- No señora, usted me escuchó mal. Lo que quise decir es que a su hija se la están cogi...do entre varios…




                                  
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lunes, 17 de noviembre de 2014

Divorcio

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un correo a su esposo que decía:
"POR FAVOR ENVIAME LOS PAPELES DE DIVORCIO. ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL. REÚNE LAS CONDICIONES DEL MAZDA 3/2013".
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Mazda 3/2013
El vendedor le comienza a explicar:
-"TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MÁS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA".

Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva compañera.

Fue a pasear un par de días y a la semana le contesta a la mujer con otro correo a la esposa diciéndole:
- "TE ENVIO PAPELES DE DIVORCIO. ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL. REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2013. Cordialmente: TU EX".

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2013, el vendedor comienza a explicar:
-"EL MODELO ES NUEVO, CERO KILÓMETRO, LINDAS CURVAS, MAS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA Y SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE... TRABAJA DURO Y SIN PROBLEMAS CON LAS DOS TRACCIONES, DELANTERA Y TRASERA..."


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domingo, 16 de noviembre de 2014

Cazadores

Asegurarse
Una pareja de amigos cazadores se encuentra en el bosque dispuesta a practicar su deporte favorito cuando, de repente, uno de ellos cae desplomado al suelo, con los ojos en blanco y al parecer sin respiración. 
El otro cazador desenfunda rápidamente el teléfono móvil y llama a los servicios de emergencia:
-Oiga, mi amigo ha muerto, mi amigo ha muerto, ¿qué puedo hacer?-pregunta desesperado.
La telefonista, con voz calmada, le responde:
-Tranquilícese. Yo estoy aquí para ayudarle. Y lo primero que debe hacer es asegurarse que su amigo esté realmente muerto.
Se hace un silencio en la línea y, al cabo de un rato, se escucha un tiro. 
El cazador vuelve a ponerse al teléfono:
-Bueno, eso ya está resuelto. ¿Y ahora qué?



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sábado, 15 de noviembre de 2014

Vanidoso

Vanidoso
- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.






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jueves, 13 de noviembre de 2014

Pizza

PIZZAS
Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
- ¿Era familiar?
- No, era mediana..

LOS HOMBRES Y LAS PIZZAS
¿En que se parecen los hombres a las pizzas?
En que los llamas por teléfono y a los 15 minutos ya los tienes en la puerta de tu casa bien calentitos.

A VENDER
La mamá de Jaimito le dice:
- Vete a vender pizza, caramelos y huevos.
- Valeee ya voy.
Cuando llega a la calle grita:
- Pizza, melos, huevos,
- Pizza, melos, huevos,
- Pizza, melos, huevos

FAMILIARES
Entra un hombre a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice:
- Quería dos pizzas 4 quesos.
- ¿Familiares?
- No, son putas, pero les ha entrado hambre.





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miércoles, 12 de noviembre de 2014

Mensaje

Un borracho en una fiesta le envía una mensaje de texto a su esposa:
- Amor, llego en 30 minutos, si no he llegado lo vuelves a leer. Te quiero




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martes, 11 de noviembre de 2014

Shampoo para el gallego


Un gallego le dice a otro: 
- Oye Manolo pásame otro shampoo. 
- Pero si ahí en el baño hay uno. 
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.












Rojo: el autoproclamado rey Alobio *Capítulo V* *El autoproclamado rey Alobio* Con muchos sátiros, jóvenes irreverentes, vándalos y alguno que otro mercenario, Alobio centró sus actividades...
Leer más... 





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lunes, 10 de noviembre de 2014

Bienvenidos

Un nuevo Blog para todas las amigas y amigos. Espero lo disfruten ☺

ABUELA
- Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que caminara 5 kilómetros diarios... Ahora tiene 90, pero no sabemos dónde está.

CÁRCEL
- Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta: 
- Vengo a hacer una visita conyugal. 
El guardia le dice: 
- ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien? 
- Ah, pues con el que sea, con el que sea.


UNIVERSO CANINO
Estaban dos pulgas en un perro y se acuestan a reflexionar y una pulga le dice a la otra: 
-¿Habrá vida en otros perros?