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lunes, 1 de agosto de 2016

Feliz Día del Abogado

El 1 de agosto se recuerda el Día del Abogado. Felicidades y compartimos algunos chistecitos


Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
-¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé?
-Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
- ¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia... La verdad no entiendo que significa!.
-El abogado, asustado, contesta:
- ¡Espera a que llegue a casa y te explico!
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee:
- ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas!


Un hombre va a un abogado.
-¿Y usted cuánto cobro por una consulta rápida?
- 300 euros por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, ¿no?
- Sí... y dígame, ¿Cuál es su tercera pregunta?



EL FISCAL ACUSATORIO

En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado: su mirada esquiva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su aspecto siniestro...
Y el acusado le interrumpe diciendo:
- Pero bueno, ¿me van a juzgar por asesino o por feo?

ABOGADO FANTASMA

Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el telefono y empieza:
- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo con esta base. ¿Esta claro? (cuelga).
- Buenos dias, ¿en qué puedo ayudarle?.
- Buenas, vengo de la compañía telefónica a conectarle el teléfono.


µ chismuro µ


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miércoles, 27 de julio de 2016

Chistes de contadores

¿Por qué algunos contadores deciden volverse auditores? Porque encuentran muy emocionante leer el libro diario.

¿Sabías qué es un Contador ? Pues, es alguien que te resuelve un problema que no sabías que tenías, de una manera no entiendes.

¿Por qué un Contador no puede contar ovejas para dormir? Porque la última vez perdió a dos y se demoró tres horas en poder justificarlo en las conciliaciones.





¿Qué es un auditor? Un contador que ha perdido su sentido del humor.
¿Qué sufren los contadores, a diferencia de los demás seres humanos?: Depreciación.
¿Qué es para un contador? Para:
La novia: Inversión
La amante: Una reserva oculta.
La amiga: Activo disponible
La esposa: Pasivo fijo
El esposo: Bolsa de valores
Las cuñadas: Reservas de capital
La despedida de los novios: Cierre de ejercicio
Los hijos: Aplicaciones de efectivo y equivalentes de efectivo.
Los hijos naturales: Cuentas de orden
La señora esperando un bebé: Producción en proceso
La suegra: Activo despreciable
El abuelo: Activo que no supera el test de recuperabilidad

¿Quién es el Santo de los Contadores? San Ajustín
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µ chismuro µ


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martes, 26 de julio de 2016

Taxista besucón

Esto pues le ocurrió al taxista besucón, que corrió detrás de una monja y le dice:
-Tengo un sueño que es besar a una monja.

La monja contesta:
-Bueno, si usted fuese soltero, católico y de buen corazón para ofrendarme 50$...
El taxista respondió:
-Soy todo eso...

Los dos se besaron, el taxista comenzó a reír y dijo:
-Mentí, soy casado, islamita y no tengo 50$!.

La monja respondió:
-Sin problema, yo también mentí. Estoy yendo a una fiesta de disfraces, soy travesti, me llamo Antonio e hice una selfie


- ¿En qué se parecen un ingeniero argentino y un psicoanalista argentino?
- Los dos son taxistas



Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi.
El taxista vio que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice: “¡¡LLEGAMOS!!”.
El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada...
El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta: ¿por qué me ha pegado?
El borracho le dice: “¡¡Pa que no corras tanto, loco, que casi nos matamos!!”.

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viernes, 3 de junio de 2016

Memes de juego de tronos

Jejeje, algunos memes de la popular serie juego de tronos, para reírnos un poquito.













µ chismuro µ

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jueves, 2 de junio de 2016

Alcoholemia

Una bella y joven mujer y un hombre chocan de frente con sus coches, el golpe es tan grande, que quedan los coches completamente destrozados.
Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
-¡Ay Dios!, mira nuestros coches!
No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados para el resto de nuestros días.

." Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta:
-"Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios”

La mujer continúa:
-"Mira, otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos bebamos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte."

Le da la botella al hombre, él acepta, la abre, se bebe la mitad y se la devuelve a Ella.

Ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre.
Este extrañado le pregunta:
-"¿Qué no vas a beber?

" La mujer responde:
-"No, yo creo que mejor voy a esperar a la Guardia Civil para la prueba de alcoholemia."







µ chismuro µ

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miércoles, 1 de junio de 2016

Cárcel por mentiroso

Pepe y Manolo son dos amigos de la tercera edad que se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar a las ardillas, discutir los problemas del mundo, etc. Pero un día Pepe no llegó.
Manolo no se preocupó mucho pensando que quizá estuvo resfriado o algo parecido. Pero después de una semana, Manolo realmente se preocupó, no sabía dónde vivía Pepe, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Pasado un mes, Manolo fue al parque y sorpresa; allí estaba Pepe.
Manolo se alegró tanto de verlo que le dijo:
Por lo que más quieras Pepe, dime qué te pasó.
Pepe le contestó: He estado en la cárcel.
¿En la cárcel?, replicó Manolo. ¿Qué te pasó?
Bueno, dijo Pepe, ¿conoces a Angelines, la linda camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo?
Claro, dijo Manolo... la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?
Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que... cuando fui al juzgado, me declaré culpable.
... Y el maldito Juez me condenó a 30 días de cárcel por mentiroso.



µ chismuro µ

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jueves, 19 de mayo de 2016

Falta de comunicación

La mujer llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso empacando una maleta.
- "¿Qué pasó?" pregunta ella.
- "¿Que qué pasó? - le voy a decir exactamente lo que pasó,
señora! Le mandé un email a Sonia  diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios.
Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que encontré?
... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial.
Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!
- "¡Cálmate!", dice la suegra - "Hay algo que no suena bien. Sonia nunca haría una cosa de esas.
Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó".
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme:
- "Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica...
¡Sonia  no recibió tu email!!"








µ chismuro µ

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